都说婚姻是“围城”,但对潘先生来说,自己的婚姻就是一座舒适的城堡。
潘先生家庭条件还可以,从小到大,父母都给他把路铺的顺顺利利的。即使如此,当初追求妻子的时候,他也是煞费苦心。可结了婚,潘先生便认为人生圆满、抱枕无忧了。
婚后,“我觉得这样挺好”成了潘先生的口头禅。
比如在工作上,潘先生所在的外企机会非常多,可他工作多年,仍在基层混,没有任何长进。妻子劝他趁着还年轻再拼拼,不能总指望家里老人,潘先生说道:“不愁吃不愁穿的,我觉得这样挺好。”
在家里,潘先生更是“甩手掌柜”,不仅把所有的事儿都交给妻子打理,对妻子的关注也是直线下降。常沉浸在自己的世界里,借口工作累,冷落忽视妻子。当妻子找他沟通感情的时候,潘先生有时还嫌烦。
到了后来,挽救婚姻公司,妻子感觉自己身处“丧偶式婚姻”中,潘先生却待在“舒适圈”里不想出来。两人的隔阂越来越大,有时都能一连好几天不说话。很快,沟通上的冷***发展成了分居。妻子对潘先生一忍再忍,而潘先生面对问题依然我行我素,没觉得有什么不妥。
终于,因为一件小事,两人爆发了激烈的争吵。妻子内心的压抑瞬间倾盆而出,指责丈夫的不关注、不作为、不上进。而潘先生仍是那句口头禅“我觉得这样挺好”。这次,妻子忍无可忍,提出了离婚。
本以为妻子是生气冲动做出的决定,没想到态度十分坚决。潘先生不知自己错在了哪,***挽救婚姻公司每年上万例个案辅导,想挽回不知该如何下手。越拖两人的关系越恶劣。在朋友的介绍下,潘先生这才找到了我们。
老人都说日子越过越平顺,而对于赵女士而言,她的婚姻是越过越别扭,***终闹到了离婚。
结婚五年,赵女士与丈夫几乎每天生活在争吵当中。争吵的主题就是一个:不顺眼——赵女士对丈夫的“不顺眼”。
用赵女士的话说,她这是“鞭策”丈夫前进,让他变得更好,因为丈夫身上的问题太多了。而丈夫却一直认为赵女士吹毛求疵。
通过了解得知,赵女士确实做的有些过分了。好像在她眼里,丈夫身上一无是处。
工作上,赵女士嫌丈夫这么多年丝毫没有长进,和他一起的老员工都当上***了,而他却还是普通员工。丈夫说工资是一样的,赵女士却反驳道“人家天天坐办公室,不用出力,你呢?天天应酬,在外面装孙子,脸上能挂得住吗?”比来比去,丈夫尊严受到极大的打击,赵女士一提工作,他就逃避。
生活上,嫌丈夫一身“臭毛病”,整天活得像个糙汉子,一点不注***活品质。丈夫有时帮助收拾一下家务,赵女士就在旁边各种挑毛病,这也不好,那也不好。而丈夫不干吧,赵女士又嫌弃丈夫不体贴人,好吃懒做。丈夫在赵女士“自相矛盾的高压”下,日益心累,感觉自己像个“局外人”,被忽视了。
一年两年还能接受,如此压抑的五年婚姻生活,早已在丈夫的心中埋下了“订时诈弹”。上一周,两人因为孩子选***园的事情大吵一架,争吵中,赵女士不免又各种指责、幔骂丈夫的无能,然后翻旧账,细数他的各种缺点。丈夫恼羞成怒,积攒多年的委屈***终爆发,一气之下提出了离婚。
赵女士以为丈夫吓唬自己,没想到当天丈夫一夜未归,第二天冷冰冰地商讨离婚事宜。赵女士又恐慌又恼怒,在丈夫面前一哭二闹三上铞,不同意离婚,而丈夫像变了一个人似的,脸上只有失望,没了往昔的包容。见婚姻即将破列,赵女士这才寻找***机构的帮助。
具有托付心态的人通常有以下两种表现:
一、无法为自己负责:把幸福的权利完全交给伴侣
具有“托付心态”的人,在亲密关系中是缺乏***自主能力的,***挽救婚姻公司服务签过***咨询平台,他们无法为自己负责,在婚姻中把婚姻和家庭的幸福完全拱手相让,认为让自己幸福是伴侣的责任。观念:婚姻和家庭幸福与否,取决于“贤内助”。这就是“托付”的具体表现。
二、无法为家人负责:缺乏参与感和责任感,索取大于付出
不仅无法对自己负责,更承担不起相应的责任与义务。“托付心态”的人认为伴侣的付出是理所当然的,常忽视自我在婚姻中的重要性与主动性。在家庭中缺乏参与感,索取大于付出,并且在分歧中始终不敢承担自身责任,便是这一点的具体体现。
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