婚姻情感心理咨询愤怒就是一种希望。如果一个人跟他人的冲突很多，我们就知道他很相信别人能满足他。这种相信的经验从哪里来的呢？从他感受到过的亲密里来。冲突，是一种潜意识里的亲密。是心里先相信亲密，并努力用行动让现实也跟上的过程。关系中的冲突能否避免？需要别人这件事，是个双刃剑。别人满足你，你就被亲密。别人不满足你，你就被伤害。人的需要会随着问题情景、自我状态变化而变化的。因此如若你对一个人有亲密，你就会对他有需要，有需要就有不被满足，不被满足就会惯性还想要，继而要不到就会产生冲突。因此，亲密关系必然伴随着冲突。如若和谐不冲突，除非不亲密。所以，不要企图消除关系里的冲突，更不要去尝试寻找一段没有冲突的关系。因为需要和满足永远不可能一直恰恰好的匹配。满足的时候亲密，不满足的时候冲突。亲密关系，就是亲密与冲突交替上场，如同晴天与雨天的交替。看似***没有规律，又有着内在的交替规律。在关系中，你可以学会三个应对：第1，应对关系的冲突。面对冲突，我们常做的是：指责对方、想换个人、讲讲道理等，这些动作很多时候都是在尝试消除冲突。然而除了消除冲突，我们还可以：与冲突和平共处、利用冲突成长等应对方法。在关系里，如何应对冲突，比冲突本身更重要。对于冲突，至少有消除、接纳、使用三种应对方式。你是在怎么应对冲突呢？其次，应对自己的需要。有需要是正常的，我们面对自己的需要，通常会掉入到两个偏执里：“他应该满足我”，然后陷入失望与愤怒里；或“没有人能满足我”，然后回避与孤独。对于自己的需要，除了坚持满足与放弃需要外，还有很多应对方式。你可以发现自己真正的需要，并学会恰当应对自己的需要，而非一味掉进偏执的位置上。第三，应对真实的他人。当他人不能满足我们，我们经常会掉到单一线性思维里，觉得：“他不是那个对的人”、“他不爱我了”。然而他为什么不满足你？是什么导致了他这么做？你了解他吗？真实的他是这样的吗？你需要学会跳出自己的匮乏，看到真实的他人。关系是个错综复杂的过程，操作起来又有很多情况。你真正需要的，是多学习，多摸索，多磨合。请亲朋好友介入反而越来越糟在婚姻危机到来的时候，很多人采取不断地找亲朋好友诉说的方式，结果反而越来越糟，导致不能有和谐关系，据婚姻***介绍，这种倾诉促使自己对于夫妻关系越发有偏见，一遍又一遍地诉说，将对方的各种行径归结为主动的和故意的，全部的问题与自己没有任何关系。这个时候，我们就沦为关系的奴隶、情感的奴隶，而此时的我们就是：一个迷失了自我的人。所有的记忆其实都在被情绪所控制，在不清醒、不冷静的时候，记忆也在帮助自己“说谎”、帮助“弱势”一方强化对方的“恶劣行径”。在这些不客观的信息指导下，哪个亲朋好友还会不偏袒倾诉的一方？于是帮你讨伐对方反而使得火上浇油。如果我问你：“男生比较容易离婚吗？”你可能会心想，这是什么脑残问题啊，婚姻不都不是一男一女吗，哪来性别差异？其实，关于离婚，男女之间的确有些不同──对离婚原因的诠释。你一个月领22k或是42k、结婚之前是否跟对方睡过、有没有读大学、爸妈是否离过婚等等，都跟你的离婚率有关。离婚的太比较常提到情绪因素，如对方人格有问题、酗酒、或是nue待自己，先生则常提到外在因素、或自己的负1面行为。当然，很多男人在离婚之后，还是不知道太太为什么不要他了。男性对于人际关系，有时候真的是比木头还迟钝。爱情与面包：收入、工作和离婚有关？曾有心理学家发现越穷的夫妻越容易离婚──但是人们也发现，在控制了教育水平与种族因素之后，这个效果消失了。其实真正重要的不是这对夫妻赚多少钱，而是太太比先生多赚多少钱。***的研究也指出，如果太太的薪水拿来***家里面一半以上的开销，比起那些“平付”或是“靠老公”的家庭更容易离婚。)